90 raisons d’être un mec.
1. Vos conversations téléphoniques sont finies en trente secondes. Ça dépend avec qui !
2. C’est toujours les filles qui sont nues dans les films. Ce serait moins marrant avec des mecs !
3. Vous connaissez des choses à propos des tanks. Et surtout les avions de chasse !
4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise. Sauf si on amène de quoi se détendre !
5. Le football à la télévision. ALLEZ L’OL !!!
6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. Déjà que j’y arrive pas moi, manquerait plus que je m’occupe des autres tiens !
7. Vous passez 80% de temps en moins dans la salle de bain. Ben plus maintenant que je prends plus soin de moi !
8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. Y’en a qui font quand même chier !
9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou perdez du poids. Ça reste à voir !
10. Les coiffeurs ne vous volent pas. On se pose la question parfois ! 28 euros la coupe, ça fait cher !
11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télévision. Si, ça m’arrive quand le film est beau et intéressant ! Enfin, tout le temps quoi !
12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche. Qu’est-ce qu’il a mon cul ?
13. Tous vos orgasmes sont réels. Encore heureux ! Je suis tellement fort que je ne suis pas le seul !
14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé. Ça, ça reste à vérifier !
15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez. À part mon portable et mon baladeur, j’ai besoin de rien d’autre ! Si, mon portefeuille (avec plein de trucs dedans !) !
16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas. Ben, vu que je vais faire du hockey, on en reparle l’année prochaine !!
17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. Prem’s !
18. Vous gardez votre nom de famille. Selon un principe étudié en philosophie…
19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. J’ai pas besoin du travail pour avoir cette peur !
20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture. Qui veut manger du chat de la voisine ?
21. Le garage est à vous. Pas chez moi !!! Tu ne peux pas me filer ton adresse ?
22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. $$$
23. Vous comprenez l’humour. C’est clair mais je suis pas le seul puisqu’on me comprend !
24. Personne ne se demande si vous sucez. !!! Je préfère…
25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes. Et qui c’est qui les fais à mon appart’ ?
26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 12 si je me rase ! Enfin 13 ces temps-ci, je suis un peu crevé !
27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. On paye pour ça !
28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation. Ça reste à prouver !
29. Le mariage vient tout seul. Ah non, là je suis pas d’accord ! Preuve à l’appui, j’en chie pas mal pour me trouver une petite-amie alors le mariage !
30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste quand même votre ami(e). Mais ça m’aurait quand même fait plaisir qu’il m’invite cet enfoiré !
31. Vos sous-vêtements coûtent 10 € le lot de trois. Et 5 € pendant les soldes ! C’est pas le même prix quand on cherche du Calvin Klein !
32. Les danseuses. J’aime bien celles de Kamel Ouali !
33. Aucune de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. Sa…alors !
34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou. On doit aussi se raser derrière le cou ?
35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. Les pauvres ! Franchement, je compatis.
36. Vous pouvez avoir 34 ans et être toujours célibataire sans que personne ne le remarque. Ça me ferait mal si ça m’arrivait !
37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige. Et même plus si vous avez bu trois litres de bière en partant !
38. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. Champion en titre !
39. Tout sur votre visage est à sa couleur naturelle. Une femme qui se fait belle n’est pas une mauvaise chose, bien au contraire, cela ravit mes yeux de voir un ange chaque jour !
40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. Ouais, seulement au bout d’une heure !
41. Vous pouvez être président. Non merci, ça me branche pas ! Il a pas l’air con lui à essayer de se faire écouter par tous ces ronflarts !
42. Sur le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture. Ah ?
43. Des fleurs arrangent tout. Pas toujours hélas ! Quand on est empêtré jusqu’au cou, faut y aller plus fort ! Mmmh, je vais aller chercher des chocolats !
44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. Pas pour moi celle-là !!!
45. Vous pensez au sexe 90% du temps où vous êtes éveillé. Faut pas exagérer non plus ! 89 % seulement !
46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. Je préfère éviter !
47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il ne vous en faut. Record battu, j’en ai six !
48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière pensé. Pas sûr ! Vous connaissez pas Romain et Yannick !
49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. Pas d’accord ! Enfin, ça dépend des lieux en fait !
50. Les boy’s bands n’existent pas dans votre monde. Il n’y a que Lorie dans ma vie.
51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. Sauf si elle n’est pas marrante et qu’ils savent que je vais les casser !
52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait chaud. J’évite quand même au lycée !
53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient. Si c’est une fille ou une personne à qui je tiens qui vient à la maison, c’est absolument nickel !
54. Les mécaniciens vous disent la vérité. On se pose des questions parfois !
55. Vous pouvez regarder un match à la télévision pendant des heures avec un copain sans même penser. ALLEZ L’OL bis !!!
56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime. Ben tiens je vais me gêner. C’est même ce qui me fait le plus souffrir !
57. Le monde est votre urinoir. J’ai presque tout tenté !
58. Une seule humeur tout le temps. J’suis vraiment un type à part ou quoi ?
59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler. À 80 piges, il doit être bien conservé !
60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station service parce que celle-ci est trop sale. À la guerre comme à la guerre !
61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière. Ah bon ? Y’en a pas plus ?
62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez. Sauf si le pantalon en question a un trou dans cette zone !
63. Même travail … meilleure paye. Ça, y’a pas à dire, c’est un peu salop !
64. Les cheveux gris ajoutent du charme. J’en ai pas encore ! Mais je vais faire un effort !
65. Robe de mariage : 2 000 €, location du smoking : 100 €. Pas besoin, je l’ai déjà ! Et pis une femme en blanc, c’est tellement magnifique que ça vaut vraiment le coup ! Je peux même aller jusqu’à 2500 € !
66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. Sous la table vite fait, ça passe inaperçu !
67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos. On le fait souvent mais ça fait mal quand même !
68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie. Allez, au travail !
69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau. J’me demande parfois comment elles font ! Mel Gibson sera d’accord avec moi !
70. Eurosport. Y’a Filles TV maintenant !
71. La télécommande est à vous, rien qu’à vous. C’est ma mienne !!!
72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican. Même à quatre mètre, j’y arrive !
73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. Une petite attention, ça fait tellement plaisir. Mais quand un ami vient me voir, c’est sa présence qui est tout un cadeau pour moi.
74. Vous ne refusez pas du rab de dessert. Sauf si j’ai plus faim !
75. Vous vous entendez avec votre mère. Alors là, pas du tout !
76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. Encore heureux ! C’est moi qui imagine la pharmacienne nue !!!
77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. Ça fait quand même plus classe que : ouaish, faut que j’aille me vider le bassinet !
78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été. Je suis un pur rital, poilu de partout ! J’espère trouver quelqu’un à qui ça plaira !
79. Si vous ne téléphonez pas à un ami alors que vous aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé. Non, mais il sera en colère et ce n’est pas le genre de chose que j’oublie habituellement !
80. Un jour, vous serez un sale petit vieux. J’y suis pas encore !
81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde !" lors d’une discussion. Mais j’essaie d’éviter. Pas génial surtout quand tu essaies de draguer !
82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami. C’était le destin !
83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres. Ça craint, tout ça à cause de ces enflures de paparazzi !
84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser parce que vous n’êtes pas d’humeur. Au contraire, c’est le genre de chose qu ont tendance à remotiver !!!
85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse. Vrai ! Un putain de drop que je t’ai pas fait !
86. Si quelque chose de mécanique ne fonctionne pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. Comme le chien !
87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. Ça dépend d’où elles proviennent !
88. Les films pornos sont faits conformément à votre esprit. Je crois pas non. C’est trop péjoratif pour la femme ce genre de trucs. J’en ai quand même vu où la femme était respectée. Ceux-là, ça avait été un pur plaisir de les regarder !
89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde. De mes amis, oui !
90. Ne pas aimer une personne ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. À constater sur le terrain !
Raison 91. Tu n’as pas besoin de faire la queue pendant trois plombes pour aller aux toilettes !
Bilan général, j’suis pas normal !!!